[cumbersmaug]

Я привычно называю годом период с сентября по июль, а потому, раз нынче я таки защитила диплом, уже могу сказать, что завершён последний год университета и того периода, который именуют "лучшими годами жизни".
Итак, этот лучший год жизни прошел феерически:

тут я жалуюсь

- с августа я каждый день просыпалась с мыслью, что должна покончить с собой
- в декабре я с этой мыслью справилась и перестала нездорово этого хотеть, чуточку отдохнула, но вскоре жизнь стала подкидывать занятные фортели, когда по логике происходящего с собой действительно следовало покончить, а мне уже не хотелось. Это неебически смешно
- наличие людей, способных наслаждаться страданиями живого существа, пугает и злит меня, и эти эмоции теперь не отдаленные, а какие-то очень личные. Я очень легко говорю о работе с лабораторными животными, работаю по ГОСТам и руководствам, научилась минимизировать неприятные для них моменты, но полностью исключить болевой фактор для каждого не в состоянии, потому что замечательные факторы вроде просроченных веществ для анестезии, редкой степени паникерства и ебанутости зверьков и прочих занятных факторов никто не отменяет. Нет, это не мешало мне работать. Да, это иногда на меня накатывает посреди совершенно отвлеченных мыслей или действий
- один мой хороший друг страдает херней, все попытки нормально поговорить пресекает и переводит тему, ситуация не улучшается, я не знаю, что делать, мне очень больно от этого
- мама все ещё максимально оттягивает назначенные операции, треплет себе нервы, накручивает, страдает, плачет, по ее словам, у нее болит почти все, через день она говорит вещи из серии "я умираю", снова себя накручивает и походит на сумасшедшую. Я не знаю, что делать, от слова совсем. Разговоры не помогают абсолютно. Я не знаю, чем ей помочь - она сама как будто не хочет себе помочь, никак не выходя из этого истерического состояния. На это очень тяжело смотреть.
- я ввязалась в одну, можно сказать, авантюру, которая сулила мне нечто хорошее. Авантюра ещё в процессе свершения, а последствия и неодобрение уже нависают со всех сторон. Я настроена решительно, я настроена сделать хорошо и себе, и другим, но меня дико пугает мысль,что я облажалась, только сделала всем плохо и вообще поскорее бы уже сдохла
- диплом внезапно вызвал столько совершенно неожиданных нервов, что под конец я искренне скучала по слезам от усталости, когда мы просто ебашили экспериментальную часть без выходных. Честно, оказывается, это был один из лучших периодов года
- ебанько-соседка заебала сверх всякой меры. Стационарный телефон я не беру уже год, но эта ебанашка сидит возле подъезда и каждый мой приход домой изъебывает мозг мне, а потом, по телефону маме. Суть проблемы - поход меня в пенсионный фонд, это терпит ещё больше месяца, у меня сейчас тупо нет времени туда зайти, ибо есть куча других более важных дел, ей от того, когда я это сделаю, вообще ни холодно, ни жарко, но она упёрлась рогом и каждый ебанный день превращает мою жизнь в еще больший фарс

На самом деле, конечно, была и уйма положительных моментов: мы чудесно встретили новый год, я попробовала сунуться в романтические отношения и получила практическое, а не теоретическое знание, что эта штука для меня не предназначена, в честь чего сия тема наконец закрылась для меня окончательно, побывала на нескольких желанных концертах и спектаклях, написала свой первый макси на двадцать семь тысяч слов в совершенно потрясающем состоянии счастья и прущего из меня вдохновения, защитила, опять же, диплом. Но с происходящим пиздецом я справляюсь очень плохо, не знаю, что делать, постоянно кажется, что я ошибаюсь каждым своим действием и просто... просто вообще не понимаю, как жить